moi

Parce que c est mon blog....

Parce que j ai envie d avancer...

Parce que j ai envie de me battre...

Parce que j ai envie d etre bien...

tout simplement....

Alors je vais (encore) faire ce blog,mais d une autre facon,un peu une sorte de théraphie,comprendre les réponses a mes questions,comprendre pourquoi ce mal etre,comprendre...

Je demande pas de com's en échange,je fais pas de concours...un bonjour (honnete plutot qu un bonjour envoyé en chaines a tout tes contacts...)...

voila maintenant place a mon espace "vidage de crane" lol %)

Pourquoi ce mal etre de l inceste (subit par un oncle)que j ai subbit survient d un coup...j ai trouvé quelques réponses intéressantes et qui me correspondent,je vais mettre en gras ce qui me "caractérise"



L'inceste parental est le plus traumatisant pour un enfant, car le lien symbolique entre un parent et son enfant est sacré. Un parent est supposé d'être un pilier pour sa famille. Un pilier où l'enfant en toute confiance pourra se poser en toute sécurité, où il sera aimé dans la pureté, protéger et inciter à développer son plein potentiel... Mais lorsque qu'un parent transgresse l'interdit de l'inceste, l'enfant n'a plus de repères, plus de sécurité, plus de protection... Il se sent perdu... Il se coupe de cette réalité, de son corps afin de surVivre. Les traumatismes s'installent... et créent un déséquilibre tant au niveau psychologique, corporel (et sexuel) et spirituel. Devenu adulte, nous nous demandons comment se fait-il qu'un mal de vivre intense persiste en nous. Nous n'osons nous révéler que le noyau central de nos problèmes est lié aux abus sexuels qui ont été perpétré sur notre petite personne dans un lointain passé que nous essayons d'oublier, de fuir dans toutes sortes de dépendances : alcool, drogue incluant médicaments et cigarettes, nourriture, sexe, gambling, sport...



je me reconnais tellement dans ce texte...pour moi la dépendance n est pas la cigarette,l alcool,la drogue ,encore moins le sexe mais l obsession de ma petite personne,ce qui passe par l anorexie,crises d angoisses sur mon physique....

Pas beaucoup de news sur mon blog comme vous pouvez le remarquer...En faite mes cachets m aident a etre plus "zen",c est vrai que depuis que je prend mon seroprex+atarax je suis plus détendue!!Je me prend moins la tete qu avant ,je sais rester zen face a un conflit... bref je suis moins speed et tant mieux lol.

Sinon bah toujours mes crises d angoisses,moins forte mais elles sont toujours la :( ,je dois aller consulter un psy,parler de ce probleme que j ai rencontré ado ,parler de ce salop....mais je recule a prendre mon rdv,parce que je vois pas en quoi parler m aidera...tout facon qu es que ca peut faire ce que je dirais??lui est mort avec sa belle image!!!J aurais du faire les démarches avant,j aurais du me vanger avant,qu il finisse ses jours en taule....donc pour l instant le psy on attend et toute facon je n ai pas le temps de consulter entre le boulot,les enfants...et pour l instant je suis pas convaincue que de parler a un psy de ce salop m aidera...

Les jours se ressemblent....mes angoisses ,ou pour etre plus précise "mes tocs" (mais je dirais rien de plus!!!)sont toujours présent,en ce moment je lutte grave pour éviter de tomber dans l anorexie...c est la période ou je me trouve "grosse" et c est dure car tout les jours c est un combat....eviter de tomber dans l anorexie...Je pense que mes cachets m aident bien a etre plus "zen" et pas tomber dans le piége...
Sinon bah je me sent pas trés heureuse en ce moment,j ai l envie et le besoin d etre seule!J ai envie de me séparer de steph.... :( en faite j ai besoin de recul,je suis pas trés bien dans ma peau,je sais qu il faut que je fasse cette démarche de "psy" mais pour le moment,je me rend compte que j ai besoin d etre seule,je sais que c est pas bon mais j ai plus envie de sortir avec mes copines,je fais pas d effort parce que je suis pas heureuse et j aime pas me forcer...

Voila avec steph c est finit...en faite je me suis rendu compte qu il était avec moi pour de mauvaises raisons...et j en souffre,meme si je sais que c est la fin je souffre de son indifférence,je souffre de son silence,je souffre de sa méchanceté,je souffre qu il se soit servi de moi,c est dur...


Maintenant c est vrai que comme toute femme j ai pas envie de rester seule,j ai besoin de me sentir aimer par un homme,me sentir proteger...mais je me fais pas l illusion :o trouver un homme qui accepte que j ai deja 3 enfants,qui comprenne mes problemes d angoisses....et j ai confiance en personnes...quand je croise un mec je me dis "lui il va se servir de moi pour coucher ,ou,lui il va peut etre me droguer pour coucher avec moi",bref je pense pas encore etre prete a une nouvelle relation,y a trop de blocages chez moi...et j en demande beaucoup aussi ....pis trouver un mec "bien" c est difficile...j ai un trés mauvais souvenir de mon dernier mec qui buvait comme un ivrogne ,qui pensé qu au cul et pour couronner le tout qui fumé des joints....alors autant vous dire que j ai plus confiance aux hommes...je suis perdu...steph était le seul homme en qui j avais confiance...avec Nico je me suis senti salit (peut etre ce qui a aussi accentué encore plus mon probleme avec ce qui s est passé avec mon oncle)...

Ces derniers jours j ai tellement voulu oublier steph que j ai fais pleins de tchats...pour tomber que sur des mecs qui me disent: " t es sexy??" , comment t es habillé?? ," t es mensuration??", tu met ta cam que je te vois?" et j en passe....mais merde ils cherchent quoi??une femme avec qui faire leur vie ou un corps a baiser!!!!je suis dégouté ...j ai meme faillit avoir un rdv avec un mec...j ai annulé (encore cette peur qu il abuse de moi et que personne puisse m aider,qu il me drogue pour abuser de moi,qu il me touche....),c est dure...j ai plus confiance, j ai tellement peur d etre re salit...avec nico je me suis senti salit,un de plus....je sais pas si le bonheur sonnera a ma porte demain ,mais j ai hate.... mais en meme temps ce que je recherche personnes pourra me le donner...je recherche un homme qui soit pas un "fan" de sexe,qui me force pas,qui m oblige pas,mais la je demande l impossible...